Los 3 puntos débiles de un emo.

CAZADORES EMO: PRESÉNTENSE

TAMBIÉN CONOCIDO COMO

Los 3 Puntos Débiles de un EMO

Afrontémoslo, la famosa golpiza de emos en Querétaro fue un fracaso. No sólo no sirvió: sino que ayudó a las víctimas en cuestión... muchas gracias por darles cobertura nacional y ponerlos en la palestra pública, mierdas de cerdo ¿no se les ocurrió que eso los haría más famosos? Todo lo que se prohibe es una tentación, especialmente si es la sociedad la que lo prohibe.

Me han enviado tantos correos electrónicos sobre los emos, que el tema se ha hecho inescapable. He escrito varias veces que no tengo nada en particular contra ellos (probablemente porque no he conocido a ninguno en persona), pero como la gente quiere guerra, el rechazo es muy grande, y hay que evitar que una horda de imbéciles sin personalidad y cara de sexo anal se supere cagándola y consigan así sumar más a la ya descomunal popularidad de ellos, he decidido aportar mi grano de arena.

El resultado es la ineludible, letal y totalmente pudenda guía de las tres debilidades para joder a un emo hijo de puta (o no hijo de puta, ser emo basta para el mundo).

Adicional a ello me propongo yo mismo cazar uno.

Que empiecen los juegos.

Pero antes, tengamos en cuenta las siguientes consideraciones:

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La misión de la guía es joderlos sin que te metan preso. ¿Sabías que están abriendo causas judiciales a los involucrados en la golpiza de Querétaro? No vale perder la libertad por un impulso, y lo que es más: ninguno de los muchos que estaban en el lugar incitando aquello irá a la corte a defender a los 25 pendejos que fueron los únicos que la policía pudo agarrar (tremendo movimiento anti-emo unido y solidario).

Por otro lado, no olvidemos esta gran verdad:

HECHO CIENTÍFICO:

A LOS EMOS LES GUSTA QUE LES PEGUEN

Es un círculo vicioso. Mira el mapa:

Sé que el dibujo es incoherente y que casi no se entiende, pero ustedes me entienden, no estoy ahorita, aló... hoy no es mi mejor día

Recuerden algo: diferentes enemigos requieren diferentes medios de ataque. Piensa bien lo que vas a hacer para no ir por la vida cayendo en estupideces de esas que hacen que merezcas recibir una cachetada con una silla: pegarle a un emo les da causa, los llena y lo que es peor; les gusta. Son las putas del maltrato. Ese día en la plaza no los amedrentaron: les produjeron la erección más dura y enhiesta que han tenido en sus vidas.

No es lo mismo pegarle a un reggaetonero que a un emo. Ambos reaccionan de diferente manera: golpear a un emo es como pegarle a una de esas medusas maricas que se dividen, o cortarle la cabeza al dragón gay aquél de la leyenda marica griega al que le salían dos cabezas más, o una metáfora homosexual de esas por el estilo...

Existe otra consideración que debe ser tomada en cuenta: entrar en contacto directo con un emo puede ser peligroso porque tú no sabes dónde ni con quién ha estado.

Hazte una idea: para golpearlos tendrías que tomarte la molestia de acercárteles y agotar energía vital eligiendo dónde le vas a pegar, produciendo así fatiga, estrés y agotamiento mental.

A él sólo le basta escupirte encima para que haya un 55% de probabilidades de que te meta en un problema serio o, (si consigue arrojarte sangre) desgraciarte la vida.

Por lo tanto, sigue estos pasos y todo estará bien:

PRIMER PUNTO DÉBIL DE UN EMO SU CABELLO

Si tú supieras el tiempo que pasa un emo arreglándose el cabello, te olvidarías de ir a por su cara y causarle lo que para él sería un estético ojo morado y/o labio partido que le fascinará no sólo para verse horas al espejo, sino encima presumir ante sus amistades.

Pero si atacas el cabello, lo jodiste. Y me refiero a "lo jodiste" como si le abrieras el saco de los huevos con una navaja... esa clase de joder.

Para que te des una idea de lo que para un emo significa su cabellera, me he permitido ilustrarlo yo mismo en un dibujo:

Si todos fuéramos dibujos, los EMOS serían anime...

¿No has visto que cuando golpean a un emo, éste no hace nada? La gente lo confunde con cobardía, pero la cruda realidad es otra: no les importa.

Si te metes con su cabello lo verás gritando y encima puede que tenga la osadía de defenderse.

El plan es perfecto: cuando te les acerques con unas tijeras no van a correr, te observarán con mórbido deseo y extenderán los brazos con sus muñecas desnudas hacia tu dirección, sin saber cuáles son tus verdaderas intenciones... córtales el mechón más grande.

PRECAUCIONES

¿Alguna vez has visto la reacción que tiene un vampiro cuando abren su sarcófago y le clavan una estaca? Bueno, algo así va a pasar, ten cuidado.

Si logras quedarte con un mechón de pelo de emo, fotografíalo y envíamelo a diariodedross@gmail.com o eldiariodedross@gmail.com: habrá una recompensa especial. Después colócalo en un tarro plástico lleno de agua y congélalo.

SEGUNDO PUNTO DÉBIL SU ROPA

Segundo ítem en importancia que puedes usar a tu favor en la guerra emo, y una tesis brillante de por qué estos furúnculos urbanos no van a llegar nunca más lejos de lo que un ciego ve después de su nariz: un emo no se transforma en emo cuando se siente como tal, o cuando se supone que cumple con todos los requisitos que lo identifican (desahuciado de la vida, defraudado del sistema, fuerte crítico de los valores de la sociedad, sentirse un outsider con el resto del mundo, etc), un emo se transforma en emo avalado cuando se viste, maquilla y pinta el pelo como tal.

Así es: ese es el límite de la diminuta arca moral de un emo: ¿no tienes la ropa que te certifique? Entonces no eres uno de ellos, así tengas más cicatrices de navaja debajo de la muñeca que arrugas en el ojete.

Ser emo no es una actitud, es un club. Y el "club emo" es 90% disfraz y 10% personalidad.

Las enfermedades tienen sus ventajas y sus defectos: la ventaja del ébola es que es voraz, contagioso y absolutamente letal. Su defecto es que mata tan rápido, que le impide propagarse. La ventaja del sida es que se contagia fácilmente gracias a nada menos que una de las actividades preferidas y más comunes del ser humano. La desventaja es que prevenirlo es fácil para cualquiera con dos dedos de frente y un par de pesos en la cartera.

Lo mismo pasa con las tribus sociales: en el caso de los emos, su gran ventaja es que son indiferentes a las reacciones violentas de la gente y, a diferencia de lo que la estúpida juventud de Querétaro creyó, golpearlos no los hace desaparecer, por el contrario; los multiplica y les da poder social.

Entonces, ¿cuál es el gran defecto de ser emo? El defecto es que se debe tener dinero.

No hay de otra: necesitan pantalones, muñequeras, franelas, zapatos, acondicionadores de pelo, pinturitas y en muchos casos maquillajes que no sólo no salen baratos sino que, además (como ser emo estando encerrado en el cuarto no tiene gracia) deben usar todos los días al salir.

Esa ha sido una de las grandes contenciones.

¿QUÉ HACER?

La tijera te va a servir otra vez: lo único que tienes que hacer es jalarle la franela y cortarle un pedazo de ropa, arruinando así la prenda completa y obteniendo otro de los trofeos que necesitas. Recuerda algo: un emo no subsiste, un emo es un mantenido, y puedes jugarte el cuello a que mami no le va a querer comprar otra de esas "feas prendas negras".

TERCER PUNTO DÉBIL LA DEBILIDAD MORAL

¿Hay algún modo de sacar de sus cabales a un emo sin necesidad de incurrir en ningún tipo de violencia?

Sí. La hay.

¿Cuál?

Sencillo: demuéstrales que tú eres más inteligente que ellos.

Y para hacer todavía mejor esta idea, necesitarás una cámara filmadora (o un celular capaz de tomar video) y quizá un amigo que te acompañe.

¿Ya estás viendo hacia dónde va la cuestión? Porque de ser así, vas bien: sal y entrevista a un emo o a un grupo de emos.

Créeme que si los logras poner en ridículo (cosa que no te debería tomar mucho trabajo si pones en orden tus ideas) ellos lo sentirán diez veces peor que cualquier paliza.

Algo que diferencia a los emos de los reggaetoneros y hasta los pokemones, es que se creen intelectuales. Si hay algo que no soportan es que los traten de estúpidos o ignorantes. O que insinúes que sabes más de historia (la "verdadera historia", según ellos) y /o de la vida.

No te van a atacar ni te van a caer a golpes, así que no te preocupes: lo único que tienes que hacer es acercarte con un amigo que te siga con una cámara o un celular, y preguntar amablemente si puedes hacer una entrevista, sea cual sea la respuesta obviamente se la vas a terminar haciendo.

Aquí van unas cuantas que puedes hacerle:

-	Hola, ¿cómo estás?
-	Epa ¿qué quieres ser cuando seas grande?
-	(Aproximándote con una afeitadora, pero a la usanza de las propagandas de ARIEL) ¿Qué marca de hojilla usa usted para cortarse?
-	Hola, cuentanos qué es lo que más te gusta de Ni Fu Ni Fa...
-	Manda aquí tu mensaje de apoyo para los niños con cáncer.
-	Buenas, ¿qué te pasó?
-	¡Hola! Mándale un beso a tu mamá (y le pones el micrófono en la boca)
-	Disculpe, ¿cuál es su opinión sobre la actual situación geopolítica entre los movimiento de izquierda prevalecientes en centroamérica y el conflicto con el Canal de Panamá de vista a las próximas elecciones en Estados Unidos?
-	¡Hola colegui! ¡Mándale un mensaje a tus amigos! (Y le acercas el micrófono)
-	Buenas: unas palabras de apoyo para la juventud...
-	Unas palabras en memoria de Gerard, el solista de los Chemical Romance que se mató esta mañana en un accidente. (Si lo haces bien va a entrar en pánico).

AVISO: VOY A CAZAR UN EMO

Para demostrar que soy una de esas personas de las que nacen leyendas y componen canciones legendarias de guerra con tambores y furrucos, voy a usar mi propia guía para capturar un emo.

Así es, hijos de puta: les voy a enseñar cómo se hace.

Cuando lo traiga a la casa en el portaequipajes del auto, lo voy a sentar a patadas en la silla y lo voy a poner a escribir un artículo sobre cómo lo capturé... no importa lo enojado que esté pues será una historia tan magistral que incluso me alabará por cuenta propia sin necesidad de que le pegue.

A partir de ese momento los hombres serán mis peones y las mujeres mis esclavas. Steven Seagal se hará gay por mí, y la teniente Ripley me va a llamar todas las mañanas para jalarme bolas.

Es más: el emo va a estar encadenado a la pared de mi cuarto ayudando a tomarme fotos para subirlas a la página. Después de ello, las mujeres emo, emocionadas, vendrán a mi, y se van a maquillar como imaginamos que lo haría una mujer llamada Sabrina en un chat de sexo. Cuando estén en el cuarto las voy a poner en fila y les voy a dar una CARRETA de güevo. Es más ni siquiera voy a perdonar al mariquito emo, a él le voy a dar también hasta que me cague encima y me desarme.

Tengo que comprar un látigo...